Ftipky

SMSky:

60000lidí spí, 1000000 lidí pracuje, 50000 lidí jí , ale jen jeden blbec čte tuto zprávu.

V nedávné době začala naše síť používat systém satelitního fotografování našich účastníků. Váš ksicht byl vyhodnocen jako průser, a proto budete odpojen.

Váš mozek bude optimalizován na vyšší výkon. Čekejte…..optimalizuji………………

……CHYBA: Mozek nenalezen.

Topes jepes způspes pesob jakpes napes 30pes sekpes pesund zaměpes stnatpes debpes pesila. Přečti to ještě jednou bez toho pes.

Byl jste označen jako výherce malého cikána. Pokud si ho do 14 dní nevyzvednete bude vám dovezen s celou rodinou. Ministerstvo vnitra.

Chybí ti něco SUPER…………něco SUPER………..něco SUPER………..MOZEK.

Vážený zákazníku nyní vám bude zapojen GSM ROAMing. Za každého zabitého ROMA dostanete 50 min. volání zdarma.

Už jako malý kluk jsem se rád motal v kuchyni, motal se i můj táta motala se i moje máma. Když jsem se v 15 rozhodoval co dál dělat Gambrinus pro mě byla jasná volba.

Vaše předvolba byla změněna na 906 protože se svým telefonem děláte jenom píčoviny.

* * * * * * * * * *

***** * * * * * * * *

** ** * * * * * * * *

* * ** * * * * * * * * Co čumíš sněží ti v mobilu!

Nikdo tě nemá rád? Nikdo ti nenapíše? Nikdo ti nevolá? Nikdo tě nepolíbí? Nikdo tě nepochová?…….My tě pochováme………..Tvůj pohřební ústav.

Sssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss sorry trochu koktám.

Tvoje zuby jsou jako hvězdy. Jsou žluté a daleko od sebe.

Svaz pro výzkum starověku provádí sčítání vykopávek. Vyjděte prosím před dům a vyčkejte do příjezdu sčítací komise.

Ořežte prosím spodní větve vašeho vánočního stromku, abych se nepopíchal až k vám přijdu nasrat. Jéža.

Sovětské hodiny do každé rodiny: Jsou Největší, Nejtěžší, Nejrychlejší.

Jsi pro mě jako jarní kvítí………………to na které mám alergii.

Chcete být milionářem? Ano, tak koukejte makat- Váš úřad práce.

Chcete být milionářem? Tak buďte miliardářem a rychle utrácejte.

Lásko zůstanu s tebou, je mi tu moc dobře, nechci se tě zbavit: Tvá Tasemnice.

Váš byt není bezpečný, Kájínek.

Pokud znáte číslo na Kájínka řekněte mu že deli se vrátila.

Vyměním mapu Šumperka, sadu pilníků a prostěradlo za pušku se zaměřovačem. ZN.: rychle Kájínek.

Máte-li náladu na sex ve třech utíkejte rychle domů za manželkou.

Ahoj jeden milionář na tebe myslel ve své poslední vůly…….mám tě pozdravovat.

Váš horoskop na zítřejší den: Všichni vás budou opěvovat, vynášet do nebes, obsypávat květinami………………no takový už pohřeb bývá.

Ty oči…ta tvář….ta neskutečná postava…..tak vzrušující…….ta duchaplnost a inteligence….těžká dokonalost…..Ale dost bylo o mně. Jak se máš ty?.

!POZOR!: Od nového roku se bude psát slovo milování s velkým M a tvrdým Y-Mylování, protože s malým a měkkým to jde špatně.

Jsem věštkyně Teodora vyleštím vám koule. Ach, pardon, vyvěstím vám z koule.

Z důvodů přetížení technického zařízení v centrále B.I.S. bude odposlouchávání vašeho telefonu ukončeno. Váš operátor.

Urážející na muže:

Dnes jsou v módě malá auta, malý mobily, malé hodinky a až budou v módě malý pinďoury tak budeš i ty frajer!

Zjevila se mi ve snu tvá budoucnost: Vidím luxusní vilu, auto, krásnou ženu, bazén,..A vidím taky tebe jak se na to vše díváš dírou v plotě.

Tak co sporťáku už máš chlapa?

Každý štamprdle chlastu zkracuje život o 5 min. Každý pohl. Styk ho prodlužuje o 3 min. Tak alkoholici kukejte píchat jde vám o život

Urážející na ženy:

Dnes jsou v módě malá auta, ……………………………………a až budou v módě malý prsa tak budeš i ty frajerka.

Tři rybářky chytnou zlatou rybku a tak jedna říká: Já chci mýt 1* větší IQ. Nejednou začne mluvit jako Einstein. Druhá ho chce zdvojnásobit a nejednou začne chrlit matematické výsledky jeden za druhým. Ta třetí říká, že ho chce ztrojnásobit. Rybka jí však říká, že to udělá v jejím životě velkou změnu. Ona se však nenechá zviklat a řekne ať to udělá. Rybka tedy řekne že jo a promění jí v MUŽE.

Zjevila se mi ve snu tvá bud………………………………………………………………

……..a ty se na to všechno díváš dírou v plotě.

Ahoj brouku pošli mi svou fotku moje máma nevěří na UFOuny.

Ahoj lásko. Musím ti něco říct. Cítím tě, když jdu spát, cítím tě když usínám, cítím tě když se probouzím- už jsem na to přišel, zapomněla sis u mě svoje fusky.

Poslední slova před smrtí:

Já si tu helmu brát nebudu, vždyť je to jen kousek.

Hele:! UŽOVKA!!!

To dokážu. Viděl jsem to v televizi.

Poslední věta před smrtí parašutisty: Tati, dneska jsem si ti ten padák zabalil úplně sám.

Á hop.

Pepíček:

Pepíček říká mamince:Mami pes ti počural nohu!!!!!!!APRIL!!!Počural ti obě dvě!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Jde stará paní pochodníku a slyší jak Pepíček který jde zaní povídá: do pr.. a do pí..,….A tak mu říká: Pepíčku ty tak sprostě mluvíš, že mi z tebe úplně běhá mráz po zádech. A Pepíček na to: no to buďte ráda, že jste neslyšela mýho tatínka, to byste zmrzla.

Paní učitelka: Děti co nám dává ovce? Vlnu ozve se. A slepice? Vajíčka. A kráva? Pepíček potichu: Úkoly!!!

Učitelka psychologie se dětí ptá: Kdo si myslí že je hloupý ť se postaví. Asi po 5 min. se postaví Pepíček. Učitelka: Pepíčku, proč si myslíš, že jsi hloupý? Ale, já si to nemyslím, já jsem jenom nechtěl, aby jste tu stála tak sama.

Paní učitelka se ptá Pepíčka: Pepíčku kde sídlí Bůh? Pepíček: V naší koupelně, protože každé ráno do dveří od koupelny tatínek bouchá a říká: Pane Bože ty tam jseš ještě??!!

Tetičko chutnal ti ten bonbón který jsem ti dal? Ptá se Pepíček. A no chutnal Pepíčku. No vidíš a náš Alík ho předtím vyplivl.

Pepíček přinese poznámku: Váš syn nic neumí! Jeho otec na to odpoví: Však proto do té školy chodí paní učitelko.

Pepíček říká mamince:Mami máme se naučit počítat do 20.Tak počítej Pepíčku. 1,2,3,4,6,7,8,9,11,13,14,15,16,17,18,19,20.No docela dobrý,ale kdes nechal tu 5,10,12.No5mám v žákovský a 10 a 12 jsem vypil za rohem!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Jede Pepíček na kole a říká mamce.Hele mami já jezdím bez řídítek(za 5 minut).

Hele mami já jezdím bez ZUBU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Přijde Pepíček ze školy a říká:Tatí já jsem dostal 1 APRIL 5!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Policajti:

Víš proč maj policajti v autě pilu?? Aby mohli řezat zatáčky.

Víš proč maj kulatý domy?? Aby na ně nikdo nečekal za rohem..

Víš proč maj skleněný auta??? Aby se nehádali kdo bude sedět u okýnka.

Víš proč maj vedle postele díru??? Aby měli hlubokej spánek.

Víš proč maj na televizi žiletku??? Aby měli ostřejší obraz.

Víš proč maj v autě květináč?? Aby mohli sázet pokuty.

Víš co dělaj homosexuální policisté ve volných chvílích? Hrají si na hoňenou.

Víš proč nosí policajti kšiltovku??? Každej hajzl přece musí mít poklop.

Víš proč maj v garáži rakev??? Kdyby jim chcípl motor.

Víš proč maj před domem nasráno?? Protože na zvonku je napsáno tlačit.

Policajtovi se narodila dvojčata. Když trochu povyrostla soused se ptá policajta jak je rozlišuje. Policajt: Jednoduše, podle otisků prstů.

Přijde polda do obchodu s čepicemi. Vyzkouší si jednu kšiltovku, 2, 3, 4, a když zkouší asi 10, tak se ptá prodavačky: A takovou s tím kšiltem dozadu tu nemáte?

Říká řidič policistovy: Měli byste se líp organizovat, jeden mi včera vzal papíry a druhý je po mně zase chce.

Policajt zastaví blondýnku. Řekne že chce řidičský průkaz. Ale ona neví co to je. Tak jí vysvětluje že je to ta kartička kde se může vidět na fotce. Tak mu podá zrcátko. Policajt se do něj podívá a říká: Á vy jste také od policie tak to jeďte paní kolegyně.

Proc jde policajt do garaze s pendrekem? Jde dobit baterku.

Přijde policajt do knihovny a překvapená knihovnice se ptá: Copak venku prší?

Skupina policajtů byla vyslána na letiště hlídat letadle, aby je někdo neukrad a jeden říká: Já nevím proč to hlídáme, když jsou tak velká, že se do kapsy nevejdou a ni obrovy? Druhej si poklepe na čelo a říká: No to je jasné, proto se kradou, když jsou ve vzduchu a jsou takhle malinkatá.

Policista přivede na stanici tučňáka s tím že ho našel na ulici. Tak ho odveďte do Zoo. Za čtyři hodiny se policista vrátí a říká: Moc se mu tam líbilo a zítra pudem do kina.

Králíček:

Víte jak vím,že mrkvička je zdravá???No zatím jsem neviděl králíka s brýlemi.....!!!!!

Pepíčku kde leží Trója? Mezi dvójou a čtýrou.

Přijde králík do obchodu a ptá se:Máte mrkvovou zmrzlinu???(takhle se ptá 5 dnu).

Nakonec ji prodavač objedná a králík mu na to řekne:Ta je,ale hnusná CO!!!!!!!!

Přijde králík do obchodu a ptá se:Máte tunu hrášku???(takhle se ptá 5 dnu).Nakonec to prodavač objedná a králík mu na to řekne:To je,ale kuliček CO!!!!!!!!!!!!!!!!

Jeden slon se koupe ve rybníce a přijde k němu králík a říká:Slone vylez!!!Neruš!!!Slone vylez!!!No tak jo a co jako chceš.No vlastně už nic,já se chtěl jenom podívat jestli náhodou nemáš moje PLAVKY.

Blondýny:

Přijde blondýna do pohřebního u´stavu a říká:Nemáte tam nějakou rakev s červotočem, já bych totiž chtěla manžela vytáčet i po smrti!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Co řeknete bezruké a beznohé blondýně? Hezký kozy.

Coby jsi udělal kdyby po tobě blondýna hodila GRANAT?????????????????

Já bych ho ODJISTIL a hodil na zpět...................................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Blondýna chce skočit ze skály.Co myslíš přežije?……………..Přežije protože má ALDAYS s křidélky:!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Jde blondýna po ulici a za uchem má tampon. Tampon sundá chce si ho zapálit, ale když zjistí, že je to tampon tak říká: Kam jsem jen mohla dát to cigáro

Padá blondýna a brunetka. Kdo dopadne dřív??? Brunetka, protože blondýnka se musí v každým patře zeptat na cestu.

Víš jak poznáš že se blondýna snažila zapnout počítač???? Že je v disketový mechanice zašprajcnutá desetikoruna…………!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Blondýnu zastihne sněhová bouře. Ona však nezpanikaří a řídí se otcovými radami, že se má držet za pluhem. Zanedlouho jeden jede a tak jede za ním. Za hodinu řidič pluhu vystoupí a ptá se jí: proč jezdíte jenom za mnou? No ve sněhové bouři mám jezdit za pluhem. No tak dobře parkoviště před Globusem jsem právě udělal tak se mnou můžete jet na parkoviště před Hypernovu.

Jede blondýna autem a v rádiu slyší o blondýnách vtipy. Najednou vidí, jak je jedna blondýna v kajaku plave na poli. Vystoupí a říká jí: Kvůli blondýnám jako seš ty o nás říkaj ty vtipy. Kdybych uměla plavat tak za tebou doplavu a dala bych ti přes hubu!

Víš co je blondýna v BMW?……… Nadstandardní vybavení

Víš proč chodí blondýna před lékárnou potichu??? Aby nevzbudila prášky na spaní.

Vsadí se blondýnka, brunetka a černovláska kdo dřív přeplave Atlantik prsama. Brunetka: 2 hod, černovláska: 1, 5 hod a blondýnka připlave po 2 týdnech celá udejchaná a říká: To neplatí vy jste si pomáhali rukama.

Víš proč blondýny nemaj v mrazáku led?? Protože ztratily recept!!

Přísloví, básničky, písničky,..:

Nač chodit do školy když svačinu si mužem sníst doma!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Blesk je klikatý neboť neví kam má udeřit.

Nejsilnějším nápojem je voda- ta pohání i elektrárny.

Na učení není nikdy pozdě. Tak já ještě počkám paní učitelko.

Znám benzínovou studánku kde ropový je les,

tam stačí škrtnout zápalkou a letíš do nebes.

Jeden malý Eskymaček Eskymačce na to šáh. Eskymačka hoří touhou, milovat se chvíli pouhou. Ani však si nevrzli, svlékli se a umrzly.

Vážený soude, trest se mi zdá přiměřený asi tak pro 6 až 7 lidí.

Nevaž se odvaž se. Horolezci S. R. O

Po výbuchu Černobylu, ztratil Ivan mužnou sílu. Po operaci kostní dřeně prcá Ivan 6* denně. Tak se těšte české panny až nám bouchnou Dukovany.

Gynekolog je ten, kdo hledá problémy tam, kde ostatní mužský hledají potěšení!

Lákal dívku do žita neboť byla opita, řekla já tam nelehnu obávám se kombajnu.

Ta Zojková ta se má. Je vdaná, má milence a včera v noci ji někdo znásilnil.

Ženy jsou pro mě to samé co sloni. Rád se na ně dívám, ale doma bych nechtěl mít žádného.

Krásné bříško, pravda věru

Vyzdvihne mě od průměru.

Díky pivu každý den,

Budu pivním idolem.

Nemokl bych v tobě zažehnout pramen lásky miláčku? Tou tvojí sirčičkou určitě ne.

Ostatní:

Indiáni se ptají šamana:šamane jaká bude zima?Máme sekat na zimu hodně dřevo nebo stačí málo?když já nevím,tak zatím sekejte.Šamane už máme na velkou zimu,máme sekat dál?já nevím,tak zatím sekejte dál a já se dojdu zeptat meteroologů Meteroolozi jaká bude zima.No my nevíme,ale indiáni sekají dřevo tak,že bude silná.

Pane vrchní ta roštěnka je cítit kořalkou!Vrchní couvne o 3 kroky a ptá se: Ještě?

Velitel útvaru se dozví že celý jeho útvar spí s jakousi Gertrudou. I nechá nastoupit celý útvar a namátkově se ptá kdo sní nespal. Po pěti odpovědí od vojínů že sní spali se radši zeptá kdo sní nespal a přihlásí se jediný voják. Jakpak se jmenujete vojíne asi vás nechám povýšit. Já se jmenuji Hans Ruml, ale všichni mi tady říkají Gertruda.

Majitel venkovského penzionu instruuje Pražského hosta…..a ráno vás bude budit kohout. Vážně… tak ho nařiďte na půl desátou.

Když jsem posledně přišel domů opilý moje děti mě nepoznaly..A po vystřízlivění? To jsem zjistil že jsem vlezl do jiného domu.

Existují jen dva druhy náplastí: Ty které nelepí a ty které se nedají odlepit.

Autobus s fotbalisty havaruje. Hráči stojí před nebeskou branou. Svatý Petr jim zastoupí cestu: fotbalisty nebereme. Sportovci odcházejí zklamaně do pekla když sv. Petr zvolá: je tu i váš střední útočník? Tady hlásí se jeden. Ty tu můžeš zůstat. Viděl jsem tě hrát. To co ty hraješ není fotbal, ale prasárna.

Optimista je ten kdo nechá běžet motor zatímco jeho žena nakupuje v obchoďáku.

Jaké je to teď Marcelo když máš za manžela profesionálního boxera. Je to dost namáhavé, ráno ho dostanu z postele jedině, když začnu počítat do deseti.

Na zkouškách: První podá učiteli 1000Kč a on se ho ptá:slyšel jste o 1. sv. válce. Hmmm. Dobrý za jedna. Druhý student podá 500Kč a učitel se ptá kdy byla 2. světová válka? Někdy v 1. polovině 20. století. Za jedna. Třetí student nepodá žádné peníze a učitel se ptá kolik ve 2. sv. válce zemřelo lidí? Okolo 50 milionů. A jak se jmenovali?

Bezdomovec vyhrál 1 milion korun a kamarádi se ho ptají: Co sním uděláš Pepo? Koupím si most a budu pod ním spát jenom já a mí přátelé.

Víte jak je potřeba držet kladivo, aby jste se nepraštili do prstu? Oběma rukama.

Víte jaký je rozdíl mezi potkanem a důchodcem? Potkan je dřív u popelnice.

Kapitán letadla oznámí, že padají a za chvíli budou na kousky. Jedna dívka vstane a řekne: Jsem ještě mladá a nechci tak brzy umřít, najde se tu nikdo, kdo by mi dokázal že jsem žena? Vtom se zvedne jeden mladík, rozepne si košili a povídá: Tu máš vyžehli ji.

Nemáš poštovní známku? Ptá se desátník vojína. Jasně šéfe. Máš mě oslovovat Pane desátníku! No tak máš tu známku? Ne Pane desátníku.

Život ženy se dělí na 3 části: V jednom leze na nervy svému otci, v druhém manželovi a v třetím zeťovi.

Víte jaký je rozdíl mezi atletikou a fotbalem? No v atletice se lámou rekordy a ve fotbale nohy.

Statkářova dcera jde otevřít a říká sousedovi: Táta není doma, ale vím co chcete. Vy chcete bejka na obsloužení vaší krávy. Tak to si táta účtuje za našeho nejlepšího bejka 500Kč. Ne to nechci. No tak máme ještě mladého nezkušeného bejka, který však je také docela dobrý a ten je za 300Kč. Ne to také nechci No tak máme ještě starého bejka který taky ještě nepatří do starého železa a za toho je jenom 100 Kč. Ne kvůli tomu vážně nejdu, přišel jsem si s otcem promluvit o tvém bratrovi. Naše holka je sním totiž těhotná. Jé tak to si na otce skutečně budete muset počkat já totiž nevím kolik si účtuje za bráchu pane.

Víte jaký je rozdíl mezi taxikářem a Pražským taxikářem? Jako mezi křeslem a elektrickým křeslem.

Opilí policista zastaví opilého řidiče a říká: Pane řidiči můžete mi vysvětlit proč řídíte dva? A můžete mi vy říct pane policisto proč jste mě obklíčili?

Mladá žena zastaví na ulici jednoho muže a říká: Pane vy budete asi otec jednoho z mých dětí. Pan zavrávorá. Paní ach, promiňte měla jsem vám asi říct že, jsem jeho třídní učitelka.

Víte jaké jsou tři nejhezčí věci na světě?? Panák předtím a cigareta potom.

Doktor: Mám pro váz špatnou zprávu.A jakou? Máte stejně jako já Alzheimerovu nemoc.

Pacient: Cože to mám? Doktor: Kdo co má?

Za takové vysvědčení se dává pár facek!! Ano máš pravdu tati a učitel bydlí hned za rohem.Pán vede po ulici ošklivého a špinavého psa a potká souseda: Prosím tě co chceš dělat s takovým hnusným psem? No dovol dostanu za něj 100 000. A jak to? No dostanu za něj dvě morčata po 50 000 Kč.

Víte jak si muž představuje jídlo o šesti chodech? 1 hamburger a 6 piv.

A pane doktore ta nemoc kterou mám je vzácná a vážná? Ale kdeže, toho jsou plný hřbitovy.

Musíš psát čitelně říká učitelka Pepíčkovy. Jo, já to znám! Já začnu psát čitelně a vy budete chtít, abych psal i bez chyb.

Vojín hlásí: Pane veliteli v našich kasárnách je buzerant. A jak jste to poznal. Někdo mi ukradl rtěnku.

Psycholog prodává kazety na test IQ vašeho psa. Pracuje na principu, že pokud si psa koupíte je chytřejší než vy.

Ptali se kominíka: Jak je v komíně? Ale, jako na ulici: plno špíny, prachu a ani k hnutí.

Obě Skotská mužstva jsou už na hřišti, ale stále se nehraje. Hlasatel však uklidňuje. Sami jistě uznáte že dokud se v trávě nenajde mince kterou se bude losovat.

Einstein? Nevím. Bodejť ne, když nechodíš do večerní školy! A víš kdo to byl Hitler? Taky nevím. Nevíš to, protože nechodíš do večerní školy. To už Frantu vytočilo a tak se ptá on: A víš kdo je to Venca Novák? Ne. To je ten co ti chodí za manželkou, když jsi ve večerní škole!

Vysílají se televizní zprávy. Hlasatel dostane na stůl papír. Vezme ho do ruky a suverénně pokračuje: Právě jsme dostali nejnovější informace. Čte. Zůstal vám po večeři mezi zuby kousek špenátu.

Žáci dostali za úkol připravit si dvouminutovou řeč na téma 2. světová válka: Honza: Má řeč se bude týkat padlých vojáků v 2. světové válce: Prosím vás, abychom drželi 2 minuty tichy za jejich životy.

Co vznikne zkřížením černocha a chobotnice? Nevím. Ale jistě to bude dobře sklízet bavlnu.

Znáš nějaké choulostivé zvíře? Ano ryby. A proč právě ryby? Protože, pouhé leknutí pro ně znamená smrt.

Potkají se dvě známé a povídají si: Tak co kde jsi byla? V salonu krásy. A co, měli zavřeno?

Informace pro motoristy: Na E55 je pěticentimetrová vrstva čerstvě ušlapaného sněhu.

Jaký je druhý pád od slova granát? Ptá se učitelka. Prosím paní učitelko, druhý pád od granátu neexistuje. On totiž exploduje hned při prvním pádu.

Ve sborovně zazvoní telefon. Pane učiteli Jan Pech dnes nemůže přijít do školy. A kdo volá? Můj otec, prosím.

Víte jaký je rozdíl mezi nočníkem a talířem?????????…….. No to musíte mít doma hezký nepořádek.

Syn přinese na vysvědčení dvě pětky a hned vysvětluje: Sám jsi přece říkal že chlap, který nemá koule není chlap.

Sedí dva hlemýždi na kraji silnice- otec se synem. Syn: Tati jak to děláš že tu silnici přejdeš vždy bez nehody. To víš synu vždy, když nic nejede tak se rozběhnu ze všech sil na druhou stranu, ale, když něco jede tak se zastavím mezi světly a počkám, a až potom to dojdu. Tak se syn rozhodne, že to zkusí. Rozběhne se ze všech sil. Jede auto. Tak se zastaví uprostřed světel, ale najednou křup. Táta říká: Páni Velorex to ho už jsem dlouho neviděl.

Stojí manželka před zrcadlem, s obdivem se prohlíží a říká manželovi: Že nevypadám na 29. Už dávno ne, odpoví manžel.

V porodnici: otec: No tohle dvojčata no to je super. Ne je jenom jeden říká mu sestra. A příště přijďte střízlivý!

Lehká děva láká venkovského študáka: Pojď se mnou udělám ti to jak budeš chtít. Nejdu, jak to já chci tak to neudělá žádná. A jak to vlastně chceš. Zadarmo.

Reportér se táže kolem jdoucích: Co je podle vás problémem dnešní společnosti?

-nedostatek vědomostí či nedostatek zájmu. Odpověď: Nevím, a je mi to stejně jedno.

Jednou večer jsem šel s kamarády do hospody a manželce jsem řekl, že budu do půlnoci zpátky. Ale, když jsem přišel kukačka zakukala třikrát. Byly tři hodiny. Tak jsem zakukal ještě devětkrát. Ráno se žena ptala v kolik jsem přišel domů. A já jsem odpověděl, že ve dvanáct. Netvářila se znepokojeně, a však za chvíli řekla že potřebujeme nové kukačky protože, v noci třikrát zakukala, řekla do prdele, zakukala čtyřikrát, odchrchlala si, zakukala třikrát, zachechtala se, zakukala ještě dvakrát a pak si prdla.

Lékař poslouchá pacienta a říká: To je dobře, to je dobře…….A co je dobře? Že to nemám já.

Víte co se stane z manželky po 20 letech? Tlustý kamarád.

Jaký je rozdíl mezi hrníčkem bez ucha a chlapem po 60tce? Žádný není ho za co vzít, ale vyhodit je ho škoda.

Pacient psychiatrické léčebny pozoruje zahradníka. Co to vezete? Ale, hnůj na jahody. A já vůl tam dávám drahou šlehačku.

Zloděj poučuje svého syna: Nezáviď svým spolužákům, ale radši si zapamatuj kde bydlí.

Víte co by dělala princezna Diana kdyby žila? Škrábala by mramorovou desku zespodu.

Víte, že Diana byla v rádiu? Ano, a taky v popelníku, ve větrání a na předním skle.

Já když jsem se vdávala tak jsem byla v sedmém nebi.

To já jsem byla v sedmém měsíci.

Ve tři hodiny volá opilý muž do recepce: Pane kdy se otvírá bar. V 8:00. Za hodinu zase volá ještě víc opilý: Kkkkddyy se ootvírrá ttten bbbar? V 8:00. Za další hodinu úplně na šlupky: kkkkdddddyyyy ssseee oootttvvvííírrrááá ttteeenn bbbbaaaarrrr???? V 8:00, ale jestli chcete tak vám něco donesu na pokoj? Nnnne jjjá chchchci zzz tttoho zzzamčeného bbbaru vvven..

Boxer zvítězil K.O. a novináři se ptají: Je pravda že věříte v moc amuletů? Jistě jinak bych si je nedával do rukavic.

Víte jaká mechanická hračka přispívá nejlépe k sexuálnímu vzrušení ženy?? Porsche 911 kabriolet.

Sedí dvě blechy na zábradlí před kinem. Kolem jde velký chlupatý pes. Tak se měj holka mě už to jede. Říká jedna druhé.

Nováková, Nováková kárá studentku učitelka. Včera vás tu sháněla babička které jste byla před týdnem na pohřbu.

Zbloudilý cestovatel v poušti konečně narazí na vodu a zvolá: Sláva voda. A kde ozve se ze studny.

Pane John, to je ale krásná hrobka. Čí asi je? Povídá Roubíček. John: No jo Rothschildovi. Ti si žijou.

Na ulici policista vyšetřuje úder do hlavy. Á pan Hřebík. Tak to vás udeřil právem.

Manželům se blíží výročí a manžel přemýšlí co koupit manželce. Ta nakonec řekne. Víš co nekupuj mi nic. Uděláme si dobrou večeři. Tak manžel se rozhodl že dojde pro šneky. Cestou zpátky se však dostane do uličky lásky a vyspí se tam s tou první. Ráno cestou domů přemýšlí co řekne manželce. Nakonec tedy před vchodem šneky vysype zazvoní a řekne: Tak běžte vy pomalí šneci.

Tati dnes mi učitel řekl: Ty jsi velmi pilný žák. No vidíš, že to jde. A co řekl potom. Abych to přeložil do Angličtiny.

Jdou dva blázni po kolejích: Joj jsou ty schody na nic. Co schody, ale zábradlí je moc nízké, radši počkáme, už nám jede výtah.

Zaměstnání se věnuji vždy na 100%. 12% v pondělí, 23% v úterý, 40% ve středu, 20% ve čtvrtek a 5% v pátek.

Víte proč bůh stvořil ženu jako druhou? Protože, nechtěl poslouchat všechny rady.

Pane vrchní ta sklenice je špinavá! To není možné! Už z ní pilo pět hostů a nikdo z nich si nestěžoval.

Dřevorubecká firma hledá dobrého dřevorubce. Den na to přijde do kanclu ředitele malý chlapík. Ředitel se jen zasměje a pošle ho pryč. On mu ale řekne ať mu dá šanci. Tak mu dá za úkol aby posekal ten největší strom. Za 5 min. je hotov a tak se ho ptá. Páni kde ses naučil tak dobře sekat stromy. V Saharských lesích pane. Počkej myslíš Saharskou poušť. No ano tak tomu říkají dnes.

Víte jak Eskymák pozná že mrzne?? Když se mu v zatáčce zlomí pes.

Víte co udělají Eskymáci když mrzne? Sednou si okolo svíčky. A když mrzne hodně? Tak tu svíčku zapálej.

Víte jaký je nejlepší šampón pro holohlavé? CIF- vyleští, ale nepoškrábe.

Víte že Helena Růžičková natáčí nový seriál akta XXL.

Pane doktore rychle přijeďte, můj syn spolkl žiletku. Nebojte se hned přijedu, udělal jste už něco. Ano oholil jsem se holícím strojkem.

Manželka říká manželovi: Proč pořád natahuješ ten budík. Aby si sousedi mysleli, že máme telefon.

Námořník přijede po roční plavbě domů. Manželka se ptá: Byl jsi mi na moři věrný? Manžel se zamyslí a po chvíli řekne: Ano, na moři ano.

Nad dědinou kroužilo letadlo. Na druhý den si dva myslivci povídají. Viděl jsi včera toho velkého ptáka? No jasně, však jsem do něj vystřílel celej zásobník než jsem ho dostal.

Rozdíl mezi budíkem a opilcem je ten, že když se natáhne budík tak jde, ale když opilec tak zůstane ležet.

Pane doktore je to se mnou tak zlý? No, tramvajenku na příští měsíc už si raději nekupujte.

Nasedne si Skot do taxíku a ptá se: Kolik stojí cesta na nádraží? 10 liber, A zavazadla? Ta jsou zdarma. Tak mi je tam hoďte a já si tam dojdu pěšky.

Pane doktore sotva začnu pracovat tak usnu. A co děláte? Jsem u výběhu na jatka a počítám tam ovce.

Anglický zákon zakazuje oženit se s vlastní tchýní. Typický příklad zcela zbytečného zákona.

Víte proč kohout zavírá oči když kokrhá? Aby slepice věděli, že to umí z paměti.

Co má společného slunce a opilec? Každej večer někam zapadnou a ráno zase vylezou.

Baví se dva lékaři: Ty co myslíš jsou ústřice zdravé? Já nevím ještě jsem žádnou neléčil.

Stoupají dva kamarádi do nebe a svatý Petr se jich ptá jak byli věrní. Já jsem ani pomyšlením Marušce nezahnul. Ano mám to tady tak dostaneš nové BMW a vilu u moře. A ty? Ale, snažil jsem se, ale občas to nevyšlo, ale jinak to bylo dobrý. Ano, dostaneš Favorita a 3+1 na pláži. Za rok se potkají a ten co má Favorita říká: Copak nejsi z toho BMW moc nadšenej. Ale jsem jenom jsem potkal svoji Maruš a ta jela na kole.

Manželé si objednali taxi a kočku pustili ven. Taxi přijelo, ale když vyšly ze dveří domu kočka vletěla dovnitř. Manželka se snažila uklidnit taxikáře tím že se manžel loučí s matkou. Když přišel tak říká: Ta potvora se schovala pod postel tak jsem na ni musel vzít ramínko vyšťourat jí ven a pak jsem jí ještě nařezal.

Učitel si stěžuje že včera poslal jednoho žáka domů, protože přišel nemytý a dnes přišla špinavá celá třída.

To je strašné, rozčiluje se jedna stařenka, nazývat takové ohavnosti uměním! Průvodce ji však upozorní. Paní to se koukáte do zrcadla.

Víš co máš udělat když tě posere holub? Poděkovat Bohu že krávě nedal křídla.

Víte proč byl Ježíš ukřižován a ne utopen? Dovedete si představit, že by vám nade dveřmi vyselo akvárium?

Které jsou dvě nejtenčí knihy n světě? Somálská kuchařka a Cikánský zákoník práce.

Na Bratislavském nádraží: Tu rúru, tu rúru prichádza vlak od Prahy. Za chvíli: Tu rúru, tu rúru prichádza vlak od Budapešti. Když přijíždí třetí vlak ozve se hrozná rána a vlak vykolejí. Veď som povedal, dajte tu rúru preč!

Indiánský náčelník žádá o rozvod: Když zasadím kukuřici, vyroste kukuřice. Když zasadím boby, vyrostou boby. V pořádku. Ale když zasadím Indiána vyroste Číňan.

Pán přijde do kina, koupí si vstupenku, ale za chvíli se vrátí, že chce ještě jednu, protože ten pán u vchodu mu jí přetrhl.

Vytahuje se jeden sumec před druhým: Ten rybář kterému jsem se urval z háčku, měl nejmíň 120 kilo.

Jsou dva kosmonauti na Marsu a jeden povídá: Na vzorky hornin kašlu, musím zjistit jestli tady nemají levnější Marsky.

Na schodech maringotky hrál klaun se svým psem karty a ředitel cirkusu mu říká ať s ním vystoupí. Klaun však řekne že je to blb, protože jakmile dostane dobrou kartu tak začne vrtět ocasem.

Žena chce pomoci svému muži tak mu dá kapky do polévky. Večer se jí manžel ptá: Tys mě něco dala do polévky, že jo. Ne, nedala. Ale ano dala nelži mi. No tak ano pár kapek no mě to bylo divný že v té polívce stály nudle.

Představ si Karle tady v atlase hub píšou že ty houby které jsme měli dnes k obědu jsou smrtelně jedovaté. Opravdu? Hm, tak víš co, už je raději nebudeme sbírat.

Mladá dívka stojí u plakátů na nový film a prohlíží si z něj obrázky. Paní od pokladny jí však hbitě oznamuje: Máš smůl děvečko, ten film je mládeži nepřístupný. Dívka odpoví: Mě je to stejně jedno, protože by mě nikdo nepohlídal malou.

Jeden opravář televizí jde jedné ženě opravit telku. Ona mu říká ať si toho velkého vlkodava nevšímá, ale ať si dá pozor na papouška. Papoušek mu po chvíli říká: Ty tlustoprde, ani tu televizi neumíš opravit vole. Opravář mu říká: Hele vždyť ty máš mozek jako hrášek. No tak dobře říká papoušek,ale ještě k tomu dodá: Alíku trhej!

Přijde muž do restaurace a říká¨Chci jeden slaný rohlík. 5 min. Teť chci dva slané rohlíky. Když za chvíli řekne, že chce tři slané rohlíky tak mu vrchní řekne: Tak pane jestli se chcete rozšoupnout tak naproti je pekárna.

Otec kárá syna: Chlapče, chlapče místo abys studoval tak běháš za děvčaty…ale tati to je jinak……mlč! Kdo je tu otec já nebo ty?! Oba tati oba.

Sedí na obláčku dva andělé a říkají si kdo se jak dostal do nebe.

První: Já jsem byl moc hodný a dobrý otec i manžel tak jsem tu.

Druhý:Já jsem jel s manželkou na svatební cestu a ona mi říkala. Miláčku jestli mě necháš řídit tak budeš anděl. Tak jsem tu.

Hoch přijde pozdě do nedělní školy a učitel se ho ptá proč přišel pozdě. Hoch říká: Chtěl jsem jít s otcem na ryby, ale on mi to zakázal. A jestli pak víš proč? Protože by neměl návnady pro oba.

Paní volá do rádia: Dneska jsem našla na ulici 100 000 Kč. Redaktor: No to jste hodná, že je chcete……………. Ale paní pokračuje: V té peněžence byla taky občanka s adresou: Pepa Novák, Polská, Praha 1. Redaktor se vloží do telefonátu: Ano doufejme že to pan sly…………Ale paní říká: Tak já bych vás chtěla poprosit jestli by jste mu nezahráli nějakou písničku.

Ve dvě hodiny v noci učiteli zazvoní telefon, ozve se tichý hlas: Probudil jsem vás? Učitel: Hm- ano, probudil. Tak to je dobře, protože já jse ještě učím ty hajzle!!!

Vsází se Čech Rus a Cikán kdo dýl vydrží v tchoří noře. Čech: 5 hodin, Rus: 4 hod a cikán tam je už měsíc a potom vyleze ten tchoř a říká: Fuj, ten Cikán ale smrdí.

Vsází se Čech, Rus, Cikán kdo dýl vydrží v mikrovlnce a až nebude moc tak ať zapíská. Čech: 5 hod, Rus: 4 hod a cikán po dvou dnech vyleze ješťe černější než jindy a ostatní se ho ptaj: Jak jsi tam vydržel tak dlouho?? Cikán: Já jsem se nejdřív musel naučit pískat.

Letí letadlo, ale je přetížený tak pilot říká: Musíte každý z vás něco vyhodit. Tak Američan vyhodí knihu a říká: Těch máme doma dost. Cikán vyhodí cigáro a říká: Těch máme doma dost. A Čech vyhodí Cikána a říká: Těch máme doma dost.

Ve stejné situaci jako předchozí vtip. Američan vyhodí blok, Čech knihu, a Cikán granát. Přistanou, jdou po ulici a vidí holčičku jak brečí a ptají se co jí je. Na mě spadl blok. O kus dál brečí kluk a znovu se ho ptají co mu je. A on: Na mě spadla kniha. O kus dál se směje bufet a tak se ho ptají čemu se smějou. A on: Já jsem si prd a za mnou bouchla škola.

Paní říká sousedce: S tím manželem už to dál nevydržím, on pořád kašle a chrápe. Ale to je při jeho padesátce snad normální, ne? No jo to by bylo, ale on kašle na mě a chrápe s jinou.

Starý pán vysype ze skleničky viagru, rozlomí ji na ¼ tu si vezme a babka se ho ptá: Proč si bereš jen ¼? Já jsem ti chtěl dát jen pusu.

Pane doktore jak je to semnou zlý, jak tady na tom světě ještě budu dlouho? 10 odpoví doktor. Roků? Nee. Tak měsíců? Nee. Tak jenom 10 dnů. Taky ne. Tak jak dlouho?? Už jenom 5, 4, 3, 2,..

Manželka se ptá manžela: Hele, myslíš, že bez podprdy vypadám líp? Určitě, vyrovná ti to vrásky.

Manžel leží v posteli a najednou odejde a vrátí se se sklenicí vody a aspirinem a povídá: Tak tady máš ten aspirin na tu tvojí bolavou hlavu. Ale mě nebolí hlava. NO VIDÍŠ A MÁN TĚ.

Trosečník po dvaceti letech samoty uvidí novou 20-tiletou trosečnici. Ta říká: Tak dlouho ses těšil, tak dlouho jsi to chtěl a teď to ode mě dostaneš. A trosečník: A copak ty máš PIVO.

Jdou dva manželé- 60 let k doktorovi, že si chtěj naposled užít. Tak doktor dá dědovi zlatou a babičce stříbrnou tabletu. Babička si ale říká: Proč já bych měla mýt jen stříbrnou. A vyměnila je. Druhý den u lékaře. Tak co povedlo se? No, moc ne, mě se otevřeli rány z války a manželce zdřevnatěla noha.

Pan je u doktora a doktor mu říká: Doneste mi tu lahvičku aspoň z polovic plnou. Druhý den přijde, ale lahvička prázdná. Zkoušel jsem to pravou rukou, levou, oběma, ale nešloto. Tak jsem zavolal manželku. Zkoušela to levou, pravou, i oběma rukama a nakonec i pusou, ale nešloto. Tak jsme zavolali sousedku. Zkoušela jednou ručkou, druhou ručkou, obě, i tou pusou to zkoušela, ale to víčko jsme neotevřeli.

Je pacient a povídá svému obvoďákovi: Pane doktore mám pocit, že mě každý ignoruje. A doktor na to: Další, prosím.

Je pacient u svého doktora a říká mu: Myslím si, že jsemneviditelný. A doktor znejstí a ptá se: Kdo to říkal?

Ptá se paní holiče kolik si myslí, že jí je. Holič se zamyslí a poté říká: Ne to není možný, tolik se lidi nedožívaj.

Pan v hospodě už chce jít domů, ale nejdemu vstát. Tak se domů odplazí. Ráno, když se probudí tak mu manželka říká: Tys musel bejt včera pěkně vožralej co? A proč myslíš. No, že ráno tady byla hospodská, že sis tam prej včera nechal invalidní vozejk.

Důchodce si stěžuje řediteli domova důchodců: Že mi manželka bere důchod to mi nevadí, že mi bere moje jídlo to my taky nevadí, ale že jí mejma zubama to my teda dost vadí.

Kluk poprvé spatří svoji holku z chatu, a zděšeně se ptá? Kolik že ti je?? No, světlo světa jsem spatřila před dvaceti lety. A jak dlouho si teda byla slepá.

Děda vidí 6 pubeťáků jak kouří trávu a říká: Hele mamko, jak je dneska ta mládež skromná, kouřej jednu cigaretu a ještě se při tom smějou.

Já až zemřu povídá jeden ze tří dědulů tak chci, aby na mě spadl meteorit.Tak to já chci, aby mě v 95 srazilo auto na atomovej pohon. Tak to já chci, aby mě ve 100 letech někdo zabil za to, že ho podvádím s jeho manželkou.

Paní si v hospodě poručí 4 panáky, vypije je a poručí si 3, potom 2 a nakonec 1 a říká: To je zajímaví, čím míň piju tím víc jsem vožralá.

Jde starší paní po chodníku v parku a slyší malou holčičku jak sedí na lavičce a říká: Ježiš, já jsem ale kráva. Paní jí říká: Proč mluvíš tak vulgárně děvenko?? Pojďte si sem ke mně sednout a řeknu vám to. Tak si kní sedne a najednou říká: Ježiš, já jsem ještě větší kráva. Jde okolo starý pán a říká paní: Co mluvíš před tak malou holkou tak vulgárně??!! Paní: Pojď si sem sednout a já ti to řeknu. Tak pán si sedne a paní mu říká: Ta lavička je čerstvě natřená!!!!!!!!

Manžel jde opravit střechu a říká manželce: Hele já ty věci nahoru nepoberu tak ti naznačím co chci a ty mě to podáš. Tak manžel vyleze na tu střechu a naznačuje prudkým hmitáním ruky bouchání kladívka. Manželka pochopí a podá mu kladivo. Manžel naznačuje šoupáním ruky řezání pilkou a atak mu ji manželka podá. Za chvíli manžel ukáže: Roztáhne ruce a potom je dá křížem přes ramena. Manželka si bouchne na proso a potom do hlavy. Manžel kroutí hlavou a znova to ukazuje. Manželka se zase bouchne přes prso a poté na čelo. Potom už manžel sleze a říká: Přece chci skládací metr. Manželka mu říká: A já ti říkám že ho máš v náprsní kapse debile.

Jde pán kolem hřbitova a slyší takový divný pazvuky tak jde do hřbitova a vidí jak tam hrobník hází vyhrabaný rakve na ulici. Tak se ptá:? Co to proboha děláte?! Jste vy vůbec normální!!? Ále, to víte, že jsem normální, ale dostal jsem zprávu, že tady je bomba, tak evakuluju !!!

Tak jak ti chutnal oběd miláčku?? Ptá se manželka. Musíš opravdu hledat za každou cenu hledat důvod k hádce.

Hádají se dva sousedé: Já kdybych byla vaší manželkou tak bych vám do kafe dala jed!! A já kdybych byl vaším manželem tak bych ani chvilku neváhal a to kafe okamžitě vypil.

Potkají se dva známí: Kde si Karle byl tak dlouho, že jsem tě neviděl. Ále, byl jsem v base. A za co?? Kvůli slepicím, nevěřil bys tomu, ale ty svině vyhrabaly mojí starou..!!

Manželka dospívajícího syna říká manželovi: Hele Kájo měl bys to mu klukovi něco říct o těch choulostivých věcech a vysvětlit mu to třeba na včeličkách. Tak otec jde za synem a říká: Hele víš jak jsem minule o dovolený přefik tomu pánovi od vedle z bungalovu tu hezkou paní a ty její dceru?.. No, tak to dělaj včeličky.

Miláčku zhasni. Soused kouká jak mě svlékáš. Neboj až tě uvidí nahou tak přestane.

Tak co jaký to bylo včera s tou novou kočkou? No nejdřív jsme si sedli na postel, chvíli jsme tam seděli, potom položila moji ruku na svá prsa, potom chtěla, abych ji líbal, natáhla ruku a zhasla tak jsem si myslel, že je unavená tak jsem šel domů.

Upřímnou soustrast pane sousede. To musí být hrozný ztratit v jednom okamžiku tchýni i manželku? Co? No to je a ještě to špatné počasí.

Sestřička vede v nemocnici pána na pokoj a děda říká: Ježiš čtrnáctka, tam se dávají nevyléčitelný případy! Ale to víte, že ne pane. Podívejte tamhleten pán jde zítra už domů, já bych vám to neměla říkat, ale ty nevyléčitelný případy se dávají na šestnáctku. Najednou jde okolo jiná sestra a ta říká: Ježiš kam vás to dali dědku vždyť vy patříte na šestnáctku!..

Tak jak to dopadlo u toho soudu na rozvod? Ále, dobře já dostal byt a služku a manželka auto a šoféra.

Starší muž přijde k doktorovi, že má jít na operaci a, že tam asi přijde o pohl. Orgán a tak se doktora ptá jestli by nešel zachránit. Po operaci: Mám pro vás dobrou i špatnou zprávu, ta dobrá je že jsme vám ho zachovali, ta špatná je, že ho máte po polštářem.

Nastoupí paní do tramvaje a říká pánovi: Nechtěl by jste mě pustit, jsem těhotná. Ovšem, ale kde máte břicho? No já jsem těhotná asi deset minut.

Jde pan po pláži a vidí jinýho pána jak má kolem sebe spoustu hezkejch holek, a tak se ho ptá: Hele jak to děláš, že máš kolem sebe tolik hezkejch holek? To máš jednoduchý, dáš si do plavek okurku. Tak druhý den mu říká: No tak se podívej. Okurku mám, ale už ani manželka se mnou nechodí. No víš co, to si tu okurku musíš dát na druhou stranu.

Pacient si stěžuje doktorovi: Pane doktore pokaždý když vstanu tak se mi půl hodiny točí hlava, poraďte mi co mám dělat? No, tak vstávejte o půl hodiny dýl.

Rodina Novotných už měla čtrnáct dětí tak tatínek rozhodl, že bude spát v autě. Když to řekl, tak na to řekla maminka: No jestli si myslíš, že to pomůže, tak já tam budu spát taky.

Baví se dvě holky: Musíš uznat Mášo, že na světě jsou tři druhy chlapů který nám ženským nerozumí. Jsou to mladý kluci, dospělí chlapy a ještě ty starý dědkové.

Ty máš fakt výročí svatby? Tak to bys měl manželku pořádně překvapit. Říkaj chlapy Novákovi v hospodě. No jo, ale jak? To je jednoduchý, utíkej rychle domů, teď tam je váš soused.

Baví se dva chlapi s hlavama nateklýma jako dýně: S tebou už nikdy na kontrolu včel nepůjdu, seš první koho napadlo zaklepat na úl, že jde kontrola včel.

Kapitán stojí na palubě lodi a vítá nováčka: Ahoj, hele, že seš tu poprvé a je mlha, tak si vylez na stěžeň a kdybys něco viděl na mě zavolej. Po třech hodinách plavby nováček na stožáru volá: Pane 200 metrů před námi racek. Hele nezabejvej se pitomostma jo. Ale ten racek sedí na molu.

Ze slohové práce desetiletého žáka: Můj otec může přeplavat La Manche, můj otec může holýma rukama skolit slona, můj otec může řídit formuli 1, a skákat z balonu aniž by se mu něco stalo. Můj otec může všechno, ale nemá na to čas, protože musí mamince utírat nádobí.

Skot přijde do obchodu a chce nějaký zubní kartáček. Paní prodavačka se ptá: Chcete spíš tvrdší nebo radši nějaký měkčí. Určitě tvrdej, nás je doma dvacet pět.

Kde jsi nabral to pěkné, modré pod okem? Ále, jsem zkřížit ruce na prsa ... ... .. .. .. nebyly to moje prsa.

Stojí starý, plešatý dědula a sám pro sebe si mumlá: No je mi pět a devadesát a žádný šedý vlas ještě nemám.

Je to černé a leží to v příkopě, co to je?? Přece koza omotaná Černou izolačkou.

Víte co je to slepičí bujón?? Ženská inteligence v kostce.

Skot se vzteká v čistírně: Jedny kalhoty a tolik peněz? No jo, ale v kapsách jsme našli šest párů ponožek, dvě tilka, čtrnáct kapesníků, pět triček a troje slipy.

Jedou sousedi výtahem a jeden z nich říká: Hm, zajímavé, že i vy jedete výtahem. No, co mi zbývá, když shody nefungují.

Na ulici: Slečno, co kdybych vám teď hned udělal dítě? Drzoune, zmlátil vás už někdo za ty řeči?! Zmlátil paní, ale na druhou stranu mám hodně dětí.

Vaše manželka je levačka, že? No ano, ale jak to víte?? No, všiml jsem si, že nedoslýcháte na pravé ucho.

Ředitel se zlobí na učitele chemie: To snad není možné, ani jeden váš žák neřekl kdo rozbil atom! No tak to bude muset zaplatit celá třída.

Potkají se dva kožešníci a jeden říká druhýmu: Můžeš mi říct jak je možný, že ty kožichy prodáváš tak levně? No, to je jednoduchý, zkřížil jsem norky s klokanama takže tam nemusím přišívat kapsy.

Dobrý den paní Novotná, je váš manžel doma? Ano je. Bezva, já jsem si totiž přišel pro tři stovky co mně dluží. Ha, ha, kdyby měl ty tři stovky tak by nebyl doma.

Skotská: Náš malý spolknul šilink. To nevadí, jen ať jsi ho nechá, vždyť má zejtra narozeniny.

Novákovi obdrželi blahopřejný dopis: Rodino Nováková, blahopřejeme vám k výhře romského dítěte, pokud si ho nevyzvednete do jednoho měsíce bude vám doručena celá rodina.

Jdou dva Rómové přes mostek a jeden povídá: Vidíš, ještě jsme tudy nešli a už tu chybí zábradlí.

Zadumal se jeden fotbalista v hospodě: Sedmej panák a pak, že prej neumím kopat.

Žáček píše domácí úkol a ptá se otce: Tati nevíš kde je Aljaška? No, to teda nevím, ale zeptej se maminky, ta tady včera uklízela.

Pane řezníku, našel jsem v té tlačence kus hadru. No a co byste za tu cenu chtěl? Perský koberec?

Běhá to po lese a strašně to funí a dupe, co je to? Přece divočák s dřevěnou nohou.

Baví se dva u piva: A jak ses vlastně seznámil stou tvojí starou? To byla fakt náhoda, já nikoho neobviňuju.

Potká vysokoškolák pána v parku a povídá mu: Stařečku, neměl byste tolik hulit, zkrátí vám to život. No dovol, jaképak stařečku, mě je osm a dvacet.

K Novotným přijedou policisté a otevře jim mladý Pepek Novotný a policisti se ho ptaj? Je tatínek doma? Ne, není. A maminka ta je doma? Ta se taky skovala.

Doufám, že tomu norkovému kožichu nevadí déšť? Copak už jste někdy viděla norka s deštníkem?

Manželka se vzteká: Furt vám jenom vyvařuju a co z toho mám, nic! Buď ráda odpoví manžel, já z toho mám žaludeční vředy.

Vy se jmenujete Holič? Hm, zajímavé, pánský nebo dámsky.

Za komoušů se dva baví: Vyhrál jsem druhou cenu v loterii. Gratuluji, a co to bylo? Úplně nová škodovka. A jaká byla ta první cena? Bedna tropického ovoce.

V supermarketu u pokladny říká zákazník pokladní: Paní, prosím vás, nezlobte se, ale spletla jste se o tři sta šedesát korun. Bohužel, na to už je pozdě. Co se dá dělat, tak si ty peníze teda nechám.

Plešoun v drogerii: Tak když už mi nemůžete doporučit žádnej šampón na vlasy, tak mi aspoň dejte nějakou leštěnku.

Samozřejmě, že manželku lze zabít utěrkou na nádobí, ale musí v ní být zabalená žehlička.

Ty bolesti v pravém koleně jsou způsobeny věkem. Hm, zajímavá, levé koleno mám stejně staré a nebolí mě.

Bledá letuška vyjde z pilotní kabiny dopravního letadla a zlomeným hlasem se ptá cestujících: Prosím vás, není mezi přítomnými někdo pilot?

Prosím vás vyvoláte mi ten film na počkání? Nou problém, chcete si počkat týden nebo spíš dva?

Stojí rybář na břehu a hrozí směrem k hladině: Zlatá rybko, ty krávo, když jsem ho chtěl až po zem, tak jsem tím nemyslel, že mi zkrátíš nohy!

Šedesátiletej děda s šedesátiletou babičkou potkají dobrou vílu a ta jim každému zplní jedno přání. A tak babička chce letět letadlem kolem světa. Víla mávne rukou, objeví se letadlo a za chvíli už letí. Když se vrátí tak si zase přeje děda: Já chci, aby byla moje stará o třicet let mladší. Víla mávne rukou a dědovi je devadesát.

Podle posledních výskumů nestvořil ženu bůh, ale nějakej idiot, kdo jinej by postavil zábavní park vedle kanalizace.

Potkají se dva sklerotici na ulici. Ahoj, promiň, ale zapomněl jsem tvoje jméno. Dobře, zjistím- počkáš do zítřka?

To není možné, že tě vyhodili z práce kvůli kašli! Musím to upřesnit, bylo to proto, že jsem kašlal na práci.

Hádanka: Je to černé a visí to na lustru? Přece elektrikář po 220W.

Co uděláte, když vám malomocný podá ruku?? Vrátíte mu ji.

Jak se cítíte v nových brýlích? Skvěle pane doktore, najednou potkávám mraky přátel, které jsem neviděl celé dlouhé roky a už se strefím do klíčové dírky bez pomoci sousedky.

Amputace: Je mi líto pane Nováček, ale tu nohu vám budeme muset amputovat. Bezva, už jsem se lek, že mi zakážete chlastat.

Říká obvoďák vytřeštěnému panu Horákovi: Bohužel diagnóza se nedá určit, počkáme si na pitvu.

Obvoďák: Hm, takže vy nepijete ani nekouříte? Safryš, tak to vám budu muset zakázat něco jiného.

Tuhle restauraci já znám. Mají tady opravdu skvělé šneky. Vidíš, právě nás jeden z nich obsluhuje.

Vy máte zájem o nějakou pistoli? Chtěl byste něco konkrétního? Jo, asi tak pro šest osob.

Znáte to? Píchá to a dá se to vykouřit, co je to?? Přece obyčejné včely.

Sedlák přijímá na statek nového kočího: Doufám, že rozumíte koním. A proč jako, něco říkali?

Víte jak co nejjednodušším způsobem zabijete pštrosa?? Na betoně na něj uděláte BAF!!

Víte proč má čáp tak dlouhé nohy? Aby ho naštvaní žabáci nemohli kopat do prdele.

Říká jedna žížala druhé: Kde máš starého? Ále, chlapi ho vytáhli na ryby.

Můžete mi prosím vás prozradit, kde má ten váš chlupatý hafan hlavu? Proč vás to zajímá, chcete mu dát kostičku? Ne, nechci. Já ho chci nakopat do prdele!

A další super hádanka. Je to nahnědlé, kovové, lesklé a uvnitř bílé a horké. Co to je? No přece nic jiného než obyčejná krupicová kaše pobitá měděným plechem.

Co jsi dostal od manželky k narozeninám? Úplně suprově se mnou pomilovala- a ne jednou. No a to je po těch společných letech všechno? Jo aha ty mluvíš o té mojí, já myslel, že myslíš tu tvoji starou.

V e škole: Děti jak dělá ovce? Béé. Správně, a jak dělá kohout? Kykyryký. Také správně, a jestlipak víte jak dělá taková svině? Dobrý den, silniční kontrola, vaše doklady prosím...

Přijde pan Strouha k obvoďákovi a povídámu: Pane doktore, já chodím spát v šest a vstávám až v deset hodin a přesto v práci vždy usnu. Hm, to je mi divné, a co vlastně děláte pane strouha? Ále, jsem u výběhu a počítám tam ovce.

Manžel přijde unavenej z práce a vidí vázu která je jinak na poličce jak je na krbu a tak jde a podívá se do ní, něco v ní cítí a tak se ptá manželky co to tam je. Ta na to: To je popel naší babičky. Manžel rychle ruku z tý vázy vytáhne a pokřižuje se. Manželka k tomu ještě za chvíli dopoví: Hrůza co, ona už je tak líná, že si ani pro ten popelník nedojde.

Víte co je vrchol obezity?? Když ležíte na pláži, přijdou greenpeasáci a začnou vás tahat do vody.

Mozek svolá poradu a na ní plíce říkají: My potřebujeme do lázní, pořád dejcháme jen smok, převoňený voňavky a spoustu jinejch nečistot. Na to srdce povídá, že potřebuje taky do lázní, protože je pořád ve stresu a mělo už dva infarkty. Mozek říká: Dobře, oba dva pojedete do lázní. A najednou se ozve takový slabounlinký hlásek a ten povídá: Já chci taky do lázní. Mozek na to: Kdo jsi, povstaň ať tě vidíme. A ten slabounlinký hlásek na to zase: Kdybych mohl povstat tak bych nechtěl do lázní!!

Přijde chlapeček domů a povídá tatínkovi: Tati já už vím co chci k ježíškovi. Hm, a co ptá se tatínek. Chci cokoli kromě kola. A pročpak nechceš kolo, vždyť jsi ho tolik chtěl. No, povídá kluk, já sem totiž našel jedno úplně nový schovaný v naší garáži.

Jde hajnej po lese a najde tam úplně zmrzlou blondýnku s pilkou v ruce. Rychle ji hodí přes rameno a utíká s ní do hájovny, posadí ji ke kamnům a když blondýna rozmrzne tak se jí ptá: Proboha co jste to tam s tou pilkou vyváděla? No co asi. Chtěla jsem si uříznout vánoční stromek, ale nemohla jsem najít ten pravý. A proč? Vždyť je tam tolik nádhernejch stromků. No jo, ale žádnej neměl ozdobičky.

Pan Novák se bojí o svoje auto tak dá za sťerač cedulku: V nádrži není benzin, motor nefunguje, volant jsem prodal a brzdový destičky jsem dal do kovošrotu. Druhý den přijde k autu a za stěračem najde cedulku: Tak no co by ti byly kola vole?

Přijde paní ke gynekologovi a on se ten se jí ptá: Kolik jste měla partnerů? Ona se zamyslí a říká: Pět. No, ale to není moc. Odpoví. No taky to byl pěkně nudnej vejkend.

Pepíček říká radostně mamince: Maminku už vím co ti dám ke svátku. Copak Pepíčku? Já ti dám čínskou vázu. Ale to nemusíš Pepíčku, přece už mám jednu po babičce. A Pepíček odpoví: No maminko, tak tu už právě nemáš.

Jde pán po ulici a vidí paní jak bouchá s chlapečkem o lampu a tak jí povídá: Paní nemlaťte s tím chlapečkem o tu lampu, vždyť mu upadne čepička. A paní odpoví: Nebojte se, on jí má přibitou hřebíkama.

Bavěj se tři chlapi a jeden povídá: No, já si myslím, že mi manželka zahejbá s zahradníkem, protože vždycky, když přijdu domů tak najdu pod peřinou růži nebo lilii a i kus hlíny. Ten druhej povídá: No mě asi ta manželka zahejbá s policajtem, protože vždycky, když přijdu domů tak tam najdu buď náramky, obušek. A ten třetí povídá: No já si myslím, že mi zahejbá s instalatérem. A jak jsi na to přišel?No protože vždycky přijdu domů, podívám se pod peřinu a tam je instalatér.

Jede pán v nadupaným Ferari a najednou vidí ve zpětným zrcádku jak ho předjíždí Trabant a přitom mu povídá: Znáte Trabanta? Řidič Ferari přidá a předjedeho, ale za chvíli už ho zase vidí a znovu mu povídá: Znáte Trabanta?Tak zase přidá a už s nohou na podlaze toho Trabanta zas předjede. Za chvíli ho Trabant ale zase předjíždí a zase povídá: Znáte Trabanta? Po pár metrech vidí toho trabanta v příkopě napasovnýho do stromu, tak zastaví a jde se podívat, zdali to řidič přežil. Najdeho sice polomrtvýho, ale on stejně povídá: Tak znáte toho Trabanta? No to víte, že ho znám. Povídá řidič Ferari. A řidič Trabanta mu říká: Tak proč jste mi neřekl kde se brzdí?

Televizní moderátor se ptá poslance: Můžu se vás zeptat na osobní otázku? Ale jistě, před mými voliči nemám žádná tajemství. Tak tedy, co uděláte jako první až přijdete domů. Poslanec opoví: Sundám kalhoty sví starý. To jste takový divoch? Ne, to ne, ale ty její kalhoty mě strašně řežou do zadku.

Potkaj se dva známí a jeden druhýmu povídá: Tak co, jak se máš, slyšel jsem, že hraješ v nějakým známým orchestru na píšťalu. Jo, ale je to nic moc. A proč proboha?? No to víš, jedeme za anglickou královnou, ta hudbu zbožňuje a tak potom co jí zahrajeme tak říká: Naplňte si ty vaše hudební nástroje zlatem. To víš, do basy se toho vejde, ale do píšťaly se nevejde nic. Potom jdeme za francouzským prezidentem, ten ji taky zbožňuje a tak potom říká: Naplňte si ty vaše hudební nástroje. To víš, do basy se toho vejde, ale do píšťaly se nevejde nic. No a jednou jsme jeli do Turecka za tím jejich papalášem a ten hudbu nesnáší a tak po vystoupení říká: Nervěte si ty vaše hudební nástroje do prdele. To víš, taková basa, ta se tam nevejde, ale ta pitomá píšťala se tam vejde.

Přijde dcera domů a maminka povídá: Nechoď s tím klukem, vždyť je na tebe starej. Ale mně se mami líbí, náhodou, dneska jsme si povídali o manželství. Jo a co ti o něm povídal? No, že je prej ženatej a má jedenáct dětí.

Co myslíte, bojí se ženy víc AIDS nebo rakoviny? No, to záleží na tom co kouří.

Víte proč vyhodili popelku z basketbalovýho teamu? Protože jim tam vysypávala koše.

Jde stará paní a vidí dvě děti jak si hrají a říká jim: vy jste tak hodní nacopak si hrajete? No, my jsme si hráli s dědečkem na pohřeb, ale teď ho nemůžeme najít.

Manželka si koupí novou blůzu, a než s ní vyrazí na drby tak se s manželem naobědvá a při tom si ji pokapá polívkou a povídá: No, a vypadám jako prase. A manžel ji na to povídá: No, a ještě máš ušpiněnou blůzu.

Manžel přijde domů a povídá: Á, byla tady maminka viď. No, byla Pepo, ale jak jsi to poznal? No, že jsem zase poplyvanej na svatební fotografii.

Kamarádi se po dlouhý době zase potkaj a tak si spolu vyrazej do divadla. V polovině ten jeden povídá: Já si musím odskočit. Po nějaký době zase přijde a povídá: Ty jo, tady se vyznat to je něco, všude samý chodby a nikde nic není vyznačený. Přišel jsem o něco? Né, ta baba tem pořád něco huhlala, pak jsi přišel ty, vychcal ses jí na klobouk a zase si odešel.

Sedi chlapecek s dedou v parku. Sedi hodinu. Dve hodiny. Tri hodiny. Najednou

chlapecek zacmucha a rika: "Dedo, smrdi tu zdechlina. Dedo. DEDO !!!"

Na koncerte se nakloni pan k sousedovi a septa mu do ucha:

"Ta zpevacka ma ale priserny hlas. Nevite, kdo to je?"

"Moje dcera."

"Tak to prominte, to bude asi tou pisni, ta je opravdu hrozna. Nevite nahodou,

kdo ji slozil?"

"Ja."

Tatinek koupe maleho synka a rika mu:

"Tak vidis, ze te umim taky vykoupat!"

"Mas pravdu, tati, ale mama mi napred sunda boty."

Kdyz hlemyzd prelezl silnici, prejela ho zelva. Jakmile se probral v nemocnici,

zeptali se ho, jak k te nehode doslo.

"Nevzpominam si", odpovedel. "Sebehlo se to tak rychle!"

Jdou dva policajti po Vaclavaku a najednou jeden z nich uvidi na chodniku

hovno. Tak ho prikreje svoji cepici a oba jdou dal. Po chvili jde okolo

houmlesak a rika: "Hele, policajtska cepice."

Jak se pozna bohaty Somalec? Ze ma svycarske hodinky.... kolem pasu.